Piadas de portugues

01


Lançaram o cinema 180 graus em portugual. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saia. Aí, Manuel, o dono, foi ver o que tinha acontecido e estavam todos mortos. Fez então uma segunda sessão, e, no fim, também estavam todos mortos. Tentou uma terceira e não deu certo, todos morreram. Aí, Manuel concluiu: -- É, assim não dá. Vou ter que diminuir a temperatura.





02

O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo; recebe a primeira aula prática: -- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel. O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre. Puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado: -- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!





03

Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou: -- Ô, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?





04

Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. É justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio com a seguinte instrução:

Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama.





05

No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo portuga solta um estrondoso peido. O rapaz que estava com sua esposa, claro, chia: -- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher? -- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.





06

O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando: -- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...? -- Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!





07

O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde está escrito:

Aqui tombou o Almirante Barroso

E comenta: -- Não é de admirar. Eu também quase caí aqui!





08

-- Comandante Joaquim, estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte! -- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel? -- Olha, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos...





09

-- Sabes, Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente. -- E tu bebeste o suco de limão, Manuel? -- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente...





10

Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui, o Rio de Janeiro, a nado. E no 1º terço do caminho: -- Tá cansado, Joaquim? -- Não, Manuel! -- Então vamos continuar! E continuaram até chegarem no meio do caminho: -- Tá cansado, Joaquim? -- Um pouquito, Manuel! -- Pois vamos continuar! E no finalzinho, já entrando na Baia de Guanabara: -- E aí? Tá cansado, Joaquim? -- Demais, Manuel! -- Então vamos voltar!





11

Manuel e Joaquim passeavam pela rua quando encontraram uma bosta no chão: -- Manuel, te dou R$1.000 se tu comer essa bosta. -- Entao está combinado, Joaquim. Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os R$1.000. Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão: -- Joaquim, agora sou eu quem te dou R$1.000 se tu comer essa bosta. -- Então tá beleza!!! O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também.

MORAL: Os dois potugueses comeram bosta de graça





12

TRIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: -- Casa de Calçados do Seu Joaquim. Bom dia. -- Como?! Casa de Calçados?! -- espantou-se o rapaz do outro lado da linha. -- É sim! -- confirmou o português. -- Desculpe, me enganei de número! -- Não tem problema! Traz aqui que eu troco!





13

O amigo do Manuel o convida: -- Ô, gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha. -- Está bem, patrício, eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.





14

-- Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora há pouco? -- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada.





15

E o Manuel entra com tudo numa contra-mão. Dá azar e é parado por um guarda no ato: -- Onde o senhor pensa que vai? -- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema. Mas parece que me atrasei. Está todo mundo a voltaire!





16

O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta quando, por excesso de velocidade, é parado pelo guarda: -- Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta? -- Estão aqui, seu guarda -- responde, entregando os seus documentos pessoais. -- Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! -- diz o guarda. Então, o português se vira para sua mulher e diz: -- Querida, então é com você.





17

Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na cabeça de um cobaia e atirou. Acertou em cheio na maçã. Então exclamou comemorando: -- I'M HE-MAN! Depois veio um japonês e acertou bem na flecha do americano dividindo-a ao meio. Então exclamou: -- I'M SAMURAI! Então veio um português, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia, desfigurando a cabeça do coitado. Então, ele exclamou: -- I'M SORRY!!!





18

O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste à cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel: -- Tire uma porca de cada um dos três pneus para segurar a que ficou solta até chegar a um posto. -- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por quê tu estás aí dentro. -- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!





19

O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam super atrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, está para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores: -- Como está o jogo? -- Zero a zero. E a Maria: -- Estás a veire? Chegamos a tempo!





20

O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que, lá, os motoristas de ônibus e táxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um táxi: -- Avenida Brasil, por favoire. -- Que altura? -- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, ô raios!





21

-- Ô, Maria, estou a morrer de cansaço. Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcancaire, acabei chegando até aqui. Meu consolo é que economizei R$5. -- Mas tu és burro mesmo, hein, Manuel! Por que não correste atrás de um taxi? Terias economizado muito mais!





22

O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz: -- O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho. O Manuel puxa o garoto para trás e se altera: -- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!





23

Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do casal Joaquim e Maria, quando um dos convidados começa a contar uma piada: -- Aí, o português... No que foi prontamente interrompido pelos demais: -- Não conta essa não, que aqui na festa tá cheio de português! -- Não tem problema: eu repito, repito até eles entenderem.





24

Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretária. Quando estão na cama, o telefone toca. Era a mulher do empresário que assustado diz: -- Alô? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??





25

Joaquim José estava a querer mandar um presente do Brasil para Maria, sua esposa além-mar. Passeando pelas ruas do rio, encontrou uma caixa de fósforos tamanho família. Comprou e mandou para Portugal. Dias depois, no telefone: -- Ô, Maria, gostaire do presente que te mandei? -- Ô, Joaquim José, gostaire eu gostei, mas nenhum fósforo funciona! -- Ô Maria! Você não estás a saber usaire! Testei todos antes de te mandar! Acendi um por um e todos funcionaram!!!





26

O Joaquim José (o mesmo da Maria), quando mandou trazer a Maria, pelo correio, para o Brasil, abriu um boteco na praça Mauá e colocou a Maria para morar lá perto. Um belo dia... -- JOAQUIM!! JOAQUIM JOSÉ!!! Tua esposa tá na tua casa na cama com outro cara!!! Corre lá!!! -- O quê esta gaja prostituta estais a fazer com este paneleiro?! Vou pegar a peixeira e a garrucha e vou lá acabar com isso de uma vez!!! E lá foi o gajo... 5 minutos depois, ele volta feliz e contente: -- Joaquim! Você matou o cara?! -- Não, você se enganou. Não era outro, mas o mesmo de sempre!!!





27

PELO TELEFONE -- Está lá? -- Estou. Está lá? -- Estou. -- Quem está lá? -- Maria. -- Qual Maria? A criada ou a minha mulher? -- A criada, Dr. Manoel, às suas ordens. -- Maria, ouve bem: estou cá no aeroporto, a aguardar o embarque no próximo vôo, e esqueci-me de levar ao correio uma carta urgente. A carta estava já sobrescrita e selada, creio que a deixei acima daquela cômoda do dormitório. Tu vais lá, apanhas a carta e entregas à Estação de Correio ainda hoje, percebeste bem? Caso lá não esteja, tu voltas cá ao aparelho auscultador e me avisas. Fico a esperar cá na linha. Vai! -- Pois não, Dr. Manoel. Depois de um tempo... -- Dr. Manoel, eu estava quase a entrar ao aposento, mas vi que dona Maria está lá despida. -- Ora, Maria. Basta que batas à porta e que peças licença. A patroa sabe que se trata de coisa urgente. Anda! Volta lá e faz o quê te mandei! -- Pois não, Dr. Manoel. Algum tempo depois... -- Dr. Manoel, perdão, mas eu cá lá já não entro não. -- Como? Por que não? -- Agora não, Dr. Manoel. Acabo de ver que dona Maria está acompanhada. -- Como? Acompanhada de quem? -- É um cavalheiro que não conheço, Dr. Manoel. -- Um cavalheiro?! Mas que diabos! E está também despido o cavalheiro? -- Não se pode ver, Dr. Manoel, pois que o quarto está todo às escuras. -- Ah, raios que me partam, pelos cornos de Belzebu! Maria, conjura-te a fazer o que vou te mandar. Sabes onde guardo meu revólver? -- Sei, Dr. Manoel. -- Pois bem, volta ao quarto com a arma e mata os dois. À ambos, percebes? Aguardo cá na linha e só quero ouvir-te de novo para me dizeres que estão mortos. Vai! -- Está bem, Dr. Manoel. Algum tempo depois... -- Pronto, Dr. Manoel. Fiz o que o doutor mandou. -- Mataste os dois? Ofegante, a empregada responde: -- Matei, Dr. Manoel. Entrei ao quarto e consegui atingir Dona Maria ao primeiro disparo, mas o cavalheiro escapuliu pelo corredor e tive que ir-lhe ao encalço. Correu de mim de assoalhada em assoalhada, de lance em lance, de patamar em patamar, escoriou-se todo na mobília e disparei várias vezes, sem atingí-lo. Mesmo despido, saltou pela janela ao jardim e corria. Estava a galgar o muro, quando consegui mirar o último disparo. Ele cambaleou e caiu morto na piscina. -- Como? Piscina? De onde estão a falar? -- Ora, pois. Da mansão Ribeiras. -- Desculpe, foi engano!





28

Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para conhecer sua indústria de presuntos e apresuntados. Chegando lá, Manuel mostra ao filho uma máquina de fazer salsichas: -- Veja cá, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando colocamos o jumento de um lado dessa esteira, temos salsicha do outro lado. Genial, não? Joaquinzinho, estupefato, responde: -- Demais, papai! Mas, se quando colocamos o jumento temos a salsicha, com certeza o inverso também ocorre, não? Manuel tapa a face, e, contendo a fúria, responde em tom desiludido: -- Não, meu filho. Só existe uma máquina no mundo que faz o inverso dessa aí: a sua mãe. -- Como assim, papai? -- Só ela pode me dar um jumento após ter recebido salsicha!!!!!!!!!!





29

Um grupo de cientistas portugueses começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos. Pegaram uma aranha e falaram: -- Ande, aranha! E ela andou. Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta. E ela, meio manca, continuou andando. Intrigados, os potugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez uma perna do pobre aracnídeo. Até que só sobrou uma perna. Daí, eles falaram: -- Ande, animal! E a aranha, se rastejando toda, andou com muita dificuladade. Depois cortaram esta última perna, deixando-a sem nenhuma perna e falaram: -- Ande aranha! E ela evidentemente não se mexeu. Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão:

Depois de cortar a última perna de uma aracnídeo, este fica surdo





30

Lá ia o "Manuel" pela rua e encontra o seu amigo brasileiro. Este está lendo um livro. -- Que livro estás a ler? -- É um livro de Lógica. -- E o que é lógica? -- pergunta o português. -- É o seguinte, responde o brasileiro procurando um exemplo: o que você tem aí nesse saco? -- Comida para peixes -- responde o português. -- Então, pela LÓGICA, deve ter um aquário! -- Estás certo! -- exclama o português. -- Se tem aquário deve ter peixes! -- Estás certo! -- Se tem peixe, deve ter um filho, que fica olhando os peixes! -- Estás certo! -- Se tem um filho, deve ter mulher, e teve relações sexuais com ela! -- Estás certo, opá!!!!! -- Então, isso é LÓGICA!!!! E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica para estudar também. Andando, outro dia, encontrou com seu patrício, o "Joaquim", que lhe perguntou: -- Que livro estás a ler, Manuel? -- É um livro de LÓGICA! -- exclamou o português todo contente. -- E o que é lógica? E o Manuel, todo professoral, disse: -- Vou te dar um exemplo... TENS AQUÁRIO??? E o Joaquim respondeu: -- Não. -- ENTÃO TU ÉS VIADO!!!





31

O português vai até seu chefe (português também): -- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que não poderiamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos? -- Ótima idéia! Mas, antes, tire uma cópia de tudo.





32

Um português telefona para o redator do Livro do Records (The Guinness Book of Records) e comunica: -- Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3.000 peças. -- Mas isto não é tão especial. -- comenta o redator, meio confuso. E o português continua: -- Mas eu o resolvi em apenas uma semana. -- Isto também não é tão difícil de se fazer -- responde o homem do Guinness Book. -- Claro que é, meu amigo! -- diz o português já brabo. -- Na caixa está escrito de 3 a 5 anos!





33

A vendedora pergunta à jovem cliente (portuguesa) que tenta comprar um espelho: -- Tem que ser um espelho de mão, senhorita? E a portuguesa: -- Não. Eu gostaria de poder ver a minha face.





34

Um turista brasileiro pega uma rodovia em Potugal com destino a Madri. Em dúvida, ainda perto de Lisboa, pergunta a um sujeito num posto de gasolina: -- Esta estrada vai para a Espanha? -- Ô, raios, não sei. Mas se for, vai fazer muita falta!





35

O Manoelzinho chega para o pai e pede: -- Papai, deixa eu ir na rua para ver o eclipse? O português coça o bigode, olha bem para o filho e, com um ar autoritário, diz: -- Está bem, mas não chegue muito perto!





36

Recebendo o diplomata português na corte, a rainha Elizabeth, da Inglaterra, convida-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa carruagem real. De repente, um dos cavalos solta um tremendo pum. A rainha perde completamente o rebolado, fica toda sem graça e diz: -- Peço mil perdões, mister Antunes... Não sei como isso pôde acontecer. E o diplomata lusitano, todo cheio de boas maneiras: -- Não há de que, Majestade... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo!





37

O português estava assintindo ao tele-jornal nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala, e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando muito naquilo. -- Ora, pois! Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrar na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que tenho 50 anos. Depois de um tempo... -- É, acho que vou fazer isso sim, ô raios! E armou a arapuca: chamou a sogra para um jantar. Na primeira aportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia, que avisou: -- O senhor está preso por assassinar a sogra! -- Mas, mas, mas... -- Nada de mas! Já para o carro! Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava: -- Eu vi na TV um cara que fez a mesma coisa e demorou 25 anos para ser descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido?!

O lance é que ele morava no segundo andar





38

O Estados Unidos, com toda a sua tecnologia, mandou um telegrama para Portugal:

Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências.

Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao telegrama. Os americanos ficaram preocupadíssimos e mandaram de novo:

Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa. Sugerimos tomarem providências.

Nada. Portugal não respondia. Os americanos insistiram e mandaram outro, até que finalmente chegou a resposta dos portugueses:

Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos em Lisboa. Após muita tortura ele confessou tratar-se do tal de Epicentro. Só não prosseguimos com as investigações porque fomos atingidos por um puta terremoto.





39

O português chega pro americano e diz: -- Acabei de inventar uma lâmpada inquebrável!!! E o americano: -- De que material ela é feita? -- De aço.





40

Um português queria saber quanto tempo demorava um vôo do Brasil para Portugual. Então, ligou para uma agência de viagens: -- Por favor, quanto tempo leva um vêo daqui para Lisboa? -- Só um minutinho... -- respondeu a secretária. -- Muito obrigado.





41

Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão. Depois de quebrarem boa parte, decobriram, atrás de uma parede, um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava escrito no cinturão:

MANOEL - CAMPEÃO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904





42

O portuga estava doente e foi ao médico. Este colocou o estetoscópio nas costas dele e ordenou: -- Seu Manoel, diga três vezes 33! E o portuga nada... O médico ordenou novamente: -- Fale três vezes 33! E o mané quietão. O médico ficou irritado e disse: -- Vamos, seu Manoel! Fale três vezes 33! O mané, fazendo um esforço enorme, respondeu: -- 99... ufa...





43

O Manuel tava andando na rua e, de repente, tomou uma puta tijolada no peito. Rapidamente, ele olhou para trás pra ver quem foi.





44

O Manuel chegou em casa de surpresa e pegou a mulher em flagrante com o amante na cama. Aí, ele em pé, na porta, braços cruzados, falou: -- Quer dizer que 'stás a daire uma de muderninha, hein?! Só m'falta agora saíre por aí a bebeire e a fumaire também!





45

O navio lusitano chega ao porto de Nova York, e aquele marinheiro, já muito louco, pega a primeira profissional que encontra. Rapidamente vão para um motel barato e começam a fazer amor. A mulher, muito escolada, geme feito uma louca. E o português: -- Tu sentes!! A mulher responde rapidamente: -- No, No Mister!! Two dollars!!





46

O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois, mandou buscá-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, começaram a conversar: -- Como é, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nós fizemos? Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui 100% com você, Maria. Imagine eu, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tão bonitas, eu fiquei firme, Maria. Às vezes, ficava que ia morrer de desespero. Aí, não aguentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu... Aí, na hora H, Maria, eu me lembrava de você e, cheio de lágrimas nos olhos, saia de cima, Maria. E você, Maria, como é que foi? -- Bem, Manoel, você sabe... sair debaixo é muito mais difícil do que sair de cima...





47

Manuel ia pilotando o seu avião quando faz contato com a torre: -- Torre, eu quero pousar. -- Manuel, dê sua altura e sua posição. -- Eu tenho 1,68 metros e estou sentado. -- Diga a sua rota. -- BBBBUUUUUURRRRPPPPP!!!!!!!!!!





48

Ia o Manuel, num vôo do Brasil para Lisboa, quando resolve ir até a cabine e pergunta ao piloto: -- Onde estamos agora? -- Sobre a Amazônia, a 10.000 metros de altura! -- responde o piloto. -- Poxa, eu sabia que o Brasil era grande, mas não sabia que era tão alto!





49

Notícia encontrada no "Diário Lisboeta": EXTRA! EXTRA! AVIÃO CAI EM LISBOA LISBOA - Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing 737 nos arredores de Lisboa, mais precisamente sobre o cemitério Nossa Senhora de Coimbra. Não se sabe ao certo o número de mortos, mas já foram encontrados os corpos de mais de 2.500 vitimas. Página 14





50

Dois portugas estão andando pelo centro de SP quando uma ave descarrega em cima da cabeça de um deles. O gajo se abaixa e diz: -- Manuel, vê o que é isto na minha cabeça. -- É merda. -- Quero sabeire o que está do lado de FORA, seu burro!





51

Tinha dois portugueses passeando quando um falou para o outro: -- Cuidado, Manuel!!! Você quase pisou na merda! O outro abaixou, deu uma cheradinha e disse: -- Que nada, Joaquim, isso não é merda não! O Joaquim pensou, pensou e resolveu abaixar e cheirar também. E disse: -- É sim!!! Claro que é merda!!! Manuel, inconformado, abaixou-se novamente, passou o dedo, sentiu a consistência e disse: -- Ô Joaquim, que merda que nada! Já nervoso com a situação, Joaquim abaixou-se, passou o dedo e colocou na boca. Sentiu o gosto e disse: -- É claro que é merda!!! Manuel, ainda não acreditando, resolveu também abaixar e provar. Colocou na boca, sentiu o gostinho e disse: -- Puxa, Joaquim!!! Realmente, você tinha razão. É merda mesmo!!! Ainda bem que nós não pisamos!!!